A View

I want to write something beautiful ,
-Something that makes the believer believe even more, the optimistic  adopt a new optimism path, and the dreamer renew all of his dreams.
-a description that is too damn good that makes the writer rewrite his novels, and watch the utter printed words.
-I am gonna put two unrelated words together in a way that is totally fitting, the kind of fitting that makes it almost impossible for you to re-separate them.
-I am gonna hold the *right required word* to the end ,, I am not going to reveal its identity, though I shall refer to it, I might describe its color and smell, I even might utter how it feels to hold it to the end.
-I am gonna read between ur lines and write between my replies ,, I am gonna let my betweens reply ur betweens,, and let my comments reply ur lines. it is gonna be that simple for you and me but complicated for who knows how many.
-I am gonna listen to whatever any word has to say , words don't just speak their meanings, But more, much more.
-I am gonna say what I don't mean and write what I don't believe in , and wait just wait for you to reply my actual meanings and beliefs.
-I am gonna use bare words roaming my mind all night long, and trying to direct them down on paper to give a sentence that almost anyone can relate to.
-I am gonna re-feel all my feelings and imagine all my imaginations and see how far I can go with all senses I have.

She

She could barely recognize her soul among all the scratches,and holes. she felt lonely, the kind of loneliness that no matter what she read, whatever songs she listened to, it never really fades away.she failed to live a normal peacful life with her abnormal violated heart, of course she was persuaded that the only way her heart would stop aching so bad, is to hold it between her hands, but her hands being so tiny, it was practically impossible to hold such an enlarged perforated organ.

all along people have told her that she had such a transparent soul that others could see right through it with no apparent effort, she started to question the healthy thickness level of one's soul, have her soul being so delicate made her any good in her miserable life?,,doesn't a soul being so delicate mean that it is more likely to be drilled over and over?.. she reached out that only rough coarse thick-souled people survived in their life duration, a transparent soul is not really a good defense mechanism in this world anymore ,was it because she trusted people  that the disappointments literally consumed her? Or was is due to the lack of love threads that were webbed around her, that prevent anyone to fall apart.Or maybe just maybe both roughness and selfishness of people have turned her soul in to restless reckless one, Or maybe questioning the reason that led her heart be worn out  was the main reason it ended up that way, would you just please leave her alone?

she started to think of all of that the moment she woke up and decided to go out of bed. does she really want to go out of bed today? 

Pathetic humanistic ideas..

-Imagine an emotional person who can't deal with most of known emotions, which frequently leads him bursting new unknown emotions, that he just can't handle.

All along I thought that I was emotionally intelligent, I can control how I feel whatever it was, I don't let myself being drifted by love, hate, affection, or even indifference.

I only let myself feel whatever I want to feel, people couldn't hurt me, unless I allowed them to, and I was happy, of course things didn't always go my way, and there were some stupid people whom I couldn't control my love towards, and more stupid people towards whom I couldn't control my hate, there were exceptions which I hated the most, I mean seriously the most thing I do hate more than the rule itself is its exception like it is not hard enough to reach out a rule!! Back to my point there were few exceptions that distracted me, eventually led me to write this.

Lately, things changed, they always do, don't they?! , lately I have been thinking that nothing is ultimate and it is so dramatically un wise to generalize human feelings the way I used to do, it is not that easy to set a rule, set its exception without actually being distracted and confused that the exception can turn out to be the rule, and rule turns out to be just another exception, the more mature I become the less clear things turn out to be, one single notion is never a one single notion to me, it drifts more thoughts than I will ever care to count, so for all my exceptions, for every single one whom I loved when the most reasonable thing to do was hating him, but still I kept loving him indeed, for every single person whom I was supposed to give up on him when all I did was giving in.

and For all people who did everything they could to make me love them, and no matter how hard they tried ,no matter how hard I tried,  I just didn't love them the way they wanted, the way they deserved.

You are the only proof that no matter how hard I tried to un-humanize myself , I turned out to be a human being after all, which is so disappointing , you know :P…

P.S :  What I just wrote suffers a severe mind-diversity, and you probably didn't finish it, which makes it more likely that you are not reading this pardo,, anyway Sorry, I will probably be killed by over-thinking Just saying!

Romance *Sigh*

This will sound crazy, even for me, so who is barely accused to be sane
Stay Safe, Don't read this!

When I first met you, -well actually if I can
consider the fact of ur profile-poping
out  of absolutely nowhere equals meeting you- things became much
clearer, incidents passed much slower through me, Maybe Nothing
changed, maybe it is me, Maybe it has always been me.
I stopped worrying about things, I stopped complaing too, and seriously
if you know the paranoid-side of me, you will get that THIS
IS A HUGE THING!
like it is enough for me that u are on the same planet, maybe now
I am breathing the same air you exhaled months ago, Maybe we met
some common people who led us to gain common experiences.
Maybe one day we read the same online things , that made us think
in the very same way, Maybe someday our playlist was more likely
to be the same than any other two, Or maybe we gained the same weight
in the very same week , then complained about this the same amount.
It doesn't actually matter which one of those happened, maybe
they all did, Maybe more, maybe nothing at all.
But in the weirdest way , in the very weirdest way actually I can assure
you that I have never ever sensed this feeling of belong with anyone else.
someone asked Can a hug be a home?,, and I am asking you
can a profile just a profile be a home this much?!,, Both not-literally and literally (as ur profile is actually my homepage which is totally pathetic, I mean dude it is
a total pathetic thing to do) *Sigh* I am so pathetic.

Random irrational must written things

-And I am lost, trying to explain the feeling of the very last un-cooked pop corn in oil, surrounded by cooked ones, 1/10 sec. before it pops!,because I believe that describing that will announce me as an artistic writer!

-And I was convinced that people who love me are the only ones who didn't know her, Sad truth, I loved her, but I wished she just disappear.

Things that Shaped me (1) *8asan kanfany*

تراخى في كرسيه وأحس بثقل يتمدد في جفنيه، سمع صوت شباك ينغلق بعنف، زوجته تنسى دائماً شباك الحمام مفتوحاً فتلعب به الريح.. أحس برغبة جامحة في النوم.. كيف استطاع ذلك الشقي أن يثب من الشباك دون بأن يؤذي نفسه؟ كلهم شياطين مجرمون.. - "سوف ألقي خطاباً أمامك" سمع هذه الجملة بوضوح فحاول أن يرفع رأسه، إلا أنه كان مستمتعاً بالدفء والنعاس، سأل نفسه: تراه من يكون؟ - "الشاب الذي هرب من النافذة، عاد من النافذة يا سيدي!" ومرة أخرى لم يشأ أن يرفع رأسه رغم أنه أحس بشيء من الرعب.. كان بخار الحساء ما زال يتصاعد فيحمل إلى وجهه نكهة رطوبة دافئة، قال لنفسه "لا شك أنهم أمسكوا ذلك الشاب.. أنا أفكر به الآن لأن حاستي السادسة نامية، أنا أثق بها".. - لن تقاطعني يا سيدي، أليس كذلك؟ أريد أن ألقي خطاباً" - " لا، لن أقاطعغك" لم يعد بوسعه، الآن، بأن يفتح عينيه ورغم ذلك فهو لم ينم بعد.. إنها اللحظات القليلة العائمة التي تسبق النوم مباشرة، هكذا فكر، إنه يعرف جيداً هذه اللحظات، ويمتصها، نصف واع، حتى الثمالة.. - " اسمح لي يا سيدي أن أرتجف أمامك ريثما يبرد الحساء، أنت لن تمنعني من الارتجاف، أليس كذلك؟ إنه حق ما زال متوفراً لي حتى الآن.. شيء مؤسف ولكنه حقيقة واقعة.. إن رجالك لا يستطيعون أن يمنعوني من ذلك، أعتقد أنهم يرغبون في ذلك.. أليس الارتجاف حركة؟ ولكن كيف يتعين عليهم أن يفعلوا؟ أيعطوني معطفًا؟ كيف، يعطون الخنزير معطفًا؟" هز رأسه في محاولة عنيفة لإبعاد الصوت الحاد إلا أن الحروف كانت تتكلب في صدغيه كالعلق.. - "لا يا سيدي/ لا تحاول أن تستدعي كاتبك ليحمل لك الملف الذي يحتوي على كل التفاصيل الهامة وغير الهامة لحياتي.. تريد أن تعرف شيئاً عني؟ هل يهمك ذلك؟ أحسب على أصابعك إذن: لي أم ماتت تحت أنقاض بيت بناه لها أبي في صفد، أبي يقيم في قطر آخر وليس بوسعي الالتحاق به ولا رؤيته ولا زيارته، لي أخ، يا سيدي، يتعلم الذل في مدارس الوكالة، لي أخت تزوجت في قطر ثالث وليس بوسعها أن تراني أو ترى والدي، لي أخ آخر، يا سيدي، في مكان ما لم يتيسر لي أن أهتدي إليه بعد.. تريد أن تعرف جريمتي؟ هل يهمك حقاً أن تعرف أم أنت فضولي بريء يا سيدي؟ لقد سكبت دون أن أعي، كل محتويات وعاء الحليب فوق رأس موظف وقلت له أنني لا أريد بيع وطني.. في لحظة جنون أم لحظة عقل، لا أدري .. لقد وضعوني في زنزانة سحيقة العمق لكي أقول أنها لحظة جنون.. ولكنني، في تلك الزنزانة، تيقنت أكثر من أية لحظة مضت بأنها كانت لحظة العقل الوحيدة في حياتي كلها.. هذا صوت أسناني تصطك من شدة البرد يا سيدي، لا تخف أنا لا أحمل سلاحاً إذا كنت تعتقد أن أسناني ليست سلاحاً، إن ساقي عاريتان ممزقتان لأنني قفزت من نافذتك، وقد خطرت لبالي فكرة صغيرة وأنا أمعن في الركض مبتعداً عن غرفتك وحرسك وهي أن هذا الدم الذي سال من ساقي? قد تفجر من جروح هي أول جروحي، وإن ذلك، للعجب، لا يحدث على الحدود. ولا أريد أن أخفي عنك شيئاً، يا سيدي.. لقد بعث ذلك في شيئًا يشبه الخجل ولكنه كان خجلاً حزيناً بائساً ما لبث أن صار دمعاً..ويبدو أن ذلك الخجل هو الذي دفعني لأعود إليك من النافذة، أم تراني عدت لأن كلما تك الأخيرة، التي سمعتها وأنا أثب من النافذة وكانت آخر ما سمعت منك، ما تزال تنخر في رأسي كالمثقب: كلمة ناشفة انهمرت ورائي وأنا أقفز: "الخنزير.. امسكوه"! يا سيدي، أنا إذن خنزير حقير.. أتسمح لي أن أكونه؟ أنا لست أشعر ذلك إذا أردت الصدق.. ولكن لو قلت الصدق هذا، بصوت أعلى، إذن لزجوا بي في السجن. وإذا أغلقوا وراء ظهري المزلاج فمن يستطيع أن يفتحه؟ أنت؟ ولا حتى من هو أعلى منك قيمة ومركزاً.! أتعرف لماذا يا سيدي؟ لأنني، في الواقع، لست إلا تجارة من نوع نادر، فأنت ستسأل نفسك إذا قدر لك أن تسمع بالخبر: ".. وماذا سأستفيد من إطلاقه؟" والجواب بكل بساطة: "لا شيء!" فأنا لست صوتاً انتخابياً، وأنا لست مواطناً، بأي شكل من الأشكال، وأنا لست منحدراً من صلب دولة تسأل بين الفينة والأخرى عن أخبار رعاياها.. وأنا ممنوع من حق الاحتجاج، ومن حق الصراخ فماذا ستربح؟ لا شيء.. وماذا ستخسر إذا بقيت أنا وراء المزلاج؟ لا شيء أيضاً! إذن لماذا التفكير الطويل؟ "خذ هذه الأوراق يا ولد ولا تزعجني بمثلها مرة أخرى!" أرأيت؟ مشكلة لا أبسط ولا أسهل! لقد فكرت في الأمر مطولاً في المدة الأخيرة يا سيدي.. أنت تعرف، لا بد، أن الواحد منا ما زال يستطيع أن يفكر بين الفينة والأخرى.. لقد كنت ماشياً في الشارع وفجأة سقطت الفكرة في رأسي كلوح زجاج كبير ما لبث أن تكسر وأحسست بشظاياه تتناثر في جسدي من الداخل.. قلت لنفسي: " أوف.. ثم ماذا؟" وأنت ترى، إنه مجرد سؤال صغير، يمكن للمرء أن يطرحه ولو بعد خمسة عشر سنة.. ولكن العجيب هذه المرة أن السؤال كان صلباً وناشفًا وأكاد أقول نهائياً.. إذ أنه، فور أن سقط في رأسي، انفتح خندق مظلم طويل بلا نهاية.. وقلت لنفسي: " لا بد أن أكون موجوداً رغم كل شيء.. لقد حاولوا أن يذوبوني كقطعة سكر في فنجان شاي ساخن.. وبذلوا..، يشهد الله، جهداً عجيباً من أجل ذلك.. ولكنني ما أزال موجوداً رغم كل شيء..ت" إلا أن السؤال كان ما يزال يعوي: "ثم ماذا؟" هذا النوع من الأسئلة با سيدي عجيب للغاية، ذلك أنه إذا ما أتى لن يكون بوسعه أن يبرح قبل أن يروي ظمأه تماماً! نعم، ثم ماذا؟ دعني أقول همساً: يبدو أن ليس ثمة "ثم ماذا" دعني أقول ذلك، ثم قولوا عني أنني يائس جبان هارب.. قولوا عني حتى إنني خائن! ليس بوسعي أن أكتم الجواب أكثر.. إن الحقيقة يا سيدي مروعة، وهي تملؤني بغزارة حتى لأحس بأنني، ذات يوم، قد أنفجر من فرط ما عبأتني.. أتسمع يا سيدي؟ ليس ثمة "ثم ماذا" على الإطلاق.. وتبدو لي حياتي، حياتنا كلنا، خطاً مستقيماً يسير بهدوء وذلة إلى جانب خط قضيتي.. ولكن الخطين متوازيان، ولن يلتقيا.. يا سيدي! إن كنت أنا قد جمعت طوال فترة قاسية شجاعة خارقة لأقرر هذه الحقيقة، فإن الشرف كله ليس لي، أنا لي شرف القول فقط وأنتم تحتفظون بكل شرف التأليف.. ألست ترى أنكم أنتم الذين أعددتموني ساعة إثر ساعة ويومًا إثر يوم وعاماً إثر عام لهذه النتيجة؟ لقد حاولتم تذويبي يا سيدي؟ حاولتم ذلك بجهد متواصل لا يكل ولا يمل يا سيدي. هل أكون مغروراً فأقول بأنكم لم تفلحوا؟ بلى! أفلحتم إلى حد بعيد وخارق، ألست ترى أنكم استطعتم نقلي، بقدرة قادرة، من إنسان إلى حالة؟ أنا إذن حالة.. لست أعلى من ذلك قط، وقد أكون أدنى.. ولأنني حالة، أننا حالة، فنحن نستوي بشكل مذهل! إنه عمل رائع يا سيدي، عمل رائع جداً رغم أنه احتاج إلى فترة طويلة، ولكن يا سيدي، إن تذويب مليون إنسان معاً، ثم جعلهم شيئاً واحداً ليس عملاً سهلاً، ولذلك أعتقد أنك تسمح له إن احتاج ذلك الوقت الطويل.. لقد افقدتم أولئك المليون صفاتهم الفردية المميزة.. ولستم في حاجة، الآن، إلى تمييز وتصنيف، أنتم أمام حالة.. فإذا خطر لكم أن تسموها لصوصية، فإنهم لصوص.. خيانة؟ كلهم، إذن خونة! فلماذا الإرهاق والتعب والنظرات البشرية المعقدة؟ سيدي.. لا تتعجل على فهمي البيطيء، أنا أريد أن أقول أيضاً إنهم من ناحية أخرى، "حالة تجارية".. إنهم، أولاً، قيمة سياحية، فكل زائر يجب أن يذهب إلى المخيمات، وعلى اللاجئين أن يقفوا بالصف وأن يطلقوا وجوههم بكل الأسى الممكن، زيادة على الأصل، فيمر عليهم السائح ويلتقط الصور، ويحزن قليلاً.. ثم يذهب إلى بلده ويقول: "زوروا مخيمات الفلسطينيين قبل أن ينقرضوا" ثم إنهم، ثانياً، قيمة زعامية، فهم مادة الخطابات الوطنية واللفتات الإنسانية والمزايدات الشعبية.. وأنت ترى، يا سيدي، لقد أصبحوا مؤسسة من مؤسسات الحياة السياسية التي تدر الربح يميناً ويساراً! سيدي، ليس هناك أي "ثم"! هذه حقيقة مروعة، ولكنها حقيقة على أية حال.. لقد تقولب دوري في الحياة بشكل حاسم، أنا كفرد/ مجرد خنزير، وأنا، كجماعة، حالة ذات قيمة تجارية وسياحية وسياحية وزعامية.. لقد فكرت طويلاً قبل أن أصرح بهذا الاكتشاف، وأنا أعرف بأن المنابر ستمتلئ بمن يقول: هذا خائن جبان متخاذل هارب، لا بأس، لن ينالني العار أكثر مما نالني، وبعد خمسة عشر عاماً لا بأس أن تكونوا زعماء الإخلاص ورجال المعركة والأبطال الصناديد الذين لا ييأسون ولا يهربون.. سيدي! إن مؤسستنا تقدم خدمات أخرى لا يحصيها العد... نحن مثلاً أكثر جماعة ملائمة من أجل أن تكون مادة درس للبقية.. الأحوال السياسية مستعصية صعبة؟ إذن، اضرب المخيمات! اسجن بعض اللاجئين، بل كلهم إن استطعت! أعط مواطنيك درساً قاسياً دون أن تؤذيهم.. ولماذا تؤذيهم إذا كان لديك جماعة مخصصة تستطيع أن تجري تجاربك في ساحاتها؟ أريد أن ألفت نظرك يا سيدي إلى أمور كثيرة أخرى، أنت تستطيع أن تؤكد ولاء مواطنيك عن طريق الإدعاء بان المتذمرين إنما هم بعض الفلسطينيين، وإذا فشل مشروع من مشاريعك فقل أن الفلسطينيين سبب ذلك الفشل، كيف؟ أنه أمر لا يحتاج إلى تفكير طويل، قل إنهم مروا من هناك مثلاً.. أو أنهم رغبوا في المشاركة.. أو أي شيء آخر، إذ ما من أحد سينبري لمحاسبتك.. ولماذا ينبري؟ من يملك، بعد خمسة عشر عاماً، جرأة التطويح بنفسه في القضاء دون هدف؟ يا سيدي، أنت ترى، نحن رحمة أحياناً.. أنت تستطيع أن تشنق واحداً منا فتربي بجسده الميت ألفًا من الناس دون أن تحمل هماً أو خوفاً أو تأنيب ضمير.. إلا أننا يا سيدي، نقمة في كثير من الأحيان، نحن لصوص، نحن خونة، نحن بعنا أرضنا للعدو.. ونحن طماعون، طماعون نريد أن نمتص كل شيء هنا، حتى التراب.. هذا هو الدور الذي رسم لنا.. وعلينا أن نقوم به شئنا أم أبينا.. ولكن، يا سيدي، هنالك مشكلة بسيطة تؤرقني واشعر أن لا بد لي من قولها.. إن كثيراً من الناس، إذا ما شعر أنه يشغل حيزاً في المكان، يبدأ بالتساؤل، "ثم ماذا" وأبشع ما في الأمر أنه لو اكتشف بأن ليس له حق "ثم" أبداً.. يصاب بشيء يشبه الجنون، فيقول لنفسه بصوت منخفض: "أية حياة هذه!. الموت أفضل منها"والصراخ، يا سيدي عدوى، فإذا الجميع يصرخ دفعة واحدة: "أية حياة هذه!. الموت أفضل منها" ولأن الناس عادة لا يحبون الموت كثيراً فلا بد أن يفكروا بأمر آخر. سيدي.. أخشى أن يكون حساؤك قد برد فاسمح لي أن أنصرف!"

To me Novels are not just novels.

She was yelling at me for taking the novel more serious than a sane person should, it is just a novel for God sake, she said. True,I take novels seriously , more serious than most ppl I know, and this is something most ppl I know will never understand.